1. Упорно утверждайте, что Расмус и Хим — самые гатишные группы. А ещё его кумиром должна быть Paticia Kaas. Постоянно спрашивайте, не собираются ли они приезжать в ваш город с концертами. Постоянно спрашивайте его что готичнее: «Расмус» или «Хим»?2. Говорите, что готика — это гламурно. (да готика это чёрный гламур, а гламур розовая готика) 3. Постоянно спрашивайте, чем его готичный крест отличается от свастики.
4. Вконец задолбаного этим вопросом гота, спросите, чем пентаграмма с двумя концами вверх отличается от такой же, но с одним концом вверх. 5. Заставьте его вслух читать весь дневник Готики 666 вместе со всеми комментариями.
6. Постоянно желайте готу здоровья, счастья и долгих лет жизни.
7. При этом нужно обязательно говорить о нем, в третьем лице и среднем роде.
8. Утверждайте, что гулять по кладбищам — грех. После объяснения готом того, что он думает по поводу греха, опять утверждайте, что это грех. 9. Затащите гота на исповедь. 10. Пристально глядя на него, скажите что-то вроде: «Милочка, в этом сезоне в моде розовый цвет». 11. Ночью покрасьте волосы готу в белый или розовый цвет. Скажите что это ему лучше идёт. 12. Уничтожьте все его диски и кассеты с музыкой. Или лучше подмените их на Хим с Расмусом или обычную попсу. 13. Одновременно отправьте в стирку все его черные вещи.
14. В разговоре с ним постоянно упоминайте, что суицид совершают только слабые и больные люди. И что после смерти их будут насиловать, такие же гнусные некрофилы как и он.
15. Затащите гота на гоповскую дискотеку. Скажите ему, что здесь он встретит всех своих знакомых готов. Показывайте пальцем на каждую накрашеную попсовую девушку: «Смотри, вон ещё одна готка идёт»! 16. Затейте с ним разговор на тему: «А обоснуй, кто ты есть». 17. Говорите, что абсент пьют одни педики.
18. Утверждайте, что панки, металлисты и готы — одно и тоже, а называют друг друга по разному для того, чтобы самим не запутаться.
19. Доказывайте, что все готы мазохисты и педики. Скажите ему (ей) что готы красят ногти в чёрный цвет, чтоба не было видно могильной грязи под ногтями.
20. А еще грязные некрофилы. Сообщите ему, что знаете, где здесь неподалёку валяется дохлая собака. И скажите, чтобы он поспешил, пока до неё не добрались другие извращенцы. 21. Здороваясь с ним, спрашивайте, мыл ли он руки после трупов. Говорите ему, что он насилует трупы, потому что ни одна нормальная женщина ему никогда не даст. А труп, он не может от него отбиться и убежать. 22. И обязательно нужно цитировать дневник Готики 666. 23. Да, да, что-то в роде «обожаю блевать, это так готично». 24. Восхищайтесь «Химом» и доверительно сообщайте, что сами вы не чужды готической культуре. Постоянно говорите, что видели его на концерте «Хима». Не слушайте никаких его отпираний.
25. Повторяйте фразу «вот Хим — это сила, а остальная готика — полное фуфло». Постоянно спрашивайте гота, когда же в наш город приедет «Хим» с концертами? Пообещайте достать ему билетик на концерт Хима.
26. Отзовите гота в сторону, и доверительно сообщите, что корсет портит фигуру, (если это девушка) или что кожаные штаны причина импотенции. (если это парень) А ошейник превращает человека в собаку.Особенный эффект это возымеет, если он (она, оно) ничего подобного не носит. 27. Говорить, что каждый гот как истинный сатанист, должен в месяц приносить в жертву минимум 5-6 кошек. И гнусно надругаться потом над их дохлыми телами.
28. Не давайте готу пить и курить. (чем дольше, тем лучше) 29. Напомните ему, что пить кровь и резать руки — ужасно не гигиенично. И насиловать покойников тоже.
30. Скажите ему, что истоки гот культуры в России — сериал «Бригада». А ещё паломничество на могилы Цоя и Дягилевой.
31. И еще — настоящий гот не позволит себе выйти на улицу без тщательно наложенного макияжа. Это даже в журнале Молоток писали.
32. А главное — гот не имеет права улыбаться. Пристыжайте гота за каждую улыбку 33. С пеной у рта доказывайте ему, что группа «Краски» имеет весьма философские и готичные тексты. 34. Пристегните собачий поводок к его ошейнику и вытащите его гулять. 35. С лупой поищите на нем трупные пятна. (Вы в курсе что многие готки ставят друг другу зсосы на шее, чтобы это выглядело как трупные пятна?) 36. Не найдя таковых кричите: «Ну вот, опять попсушник неудачноов попался». 37. Если вы найдете все-таки на готе трупные пятна — это действительно олдовый гот, лучше не доставайте его.
38. Поставьте готу ирокез ядовито зеленого цвета, (красить желательно автомобильным лаком) и утверждайте, что теперь он похож на солиста Лакримозы. 39. Пойте в его присутствие Алилуя. Спросите его, а обратил ли он своё сердце к Иисусу? 40. Креститесь при встрече с ним. И почаще спрашивайте, а читал ли он «бИблию»? (с нажимом на бугву «И» — А читал ты БИ-И-Иблию?) 41. И демонстративно брызгайте в него из брызгалки святой водой.
42. Если попадете в лицо то, скорее всего с него потечет побелка, говорите что у него потек грим.
43. Подарите готу дохлую кошку.(Масяня стой! У меня подарок для тебя!!!!!) 44. Называйте фаллоимитаторы — валоимитатаорами, и предложите подарить ему парочку их на новый год. (с автографом Вилли Вала) 45. Особенно злятся на такие предложения готы мужского пола.
46. Появитесь на готической тусовке в бусах из бульенных кубиков «крошка чеснок», с криками «сгинь нечисть!!!» 47. Появляйтесь на готических форумах под ником «гламурный Вили». 48. Говорите, что депрессия — это не готично.
49. Почаще спрашивайте гота, когда последний раз он насиловал труп. И делал ли он покойнику (…) Спросите, сумел ли он возбудить этого покойника. На любой его ответ говорите: Да на такого как ты даже у трупа не встанет! 50. Предложите готу свою помощь при вскрытии вен.
Привет! Если после прочтения статьи остались вопросы - пиши их в комментариях! Я обязательно отвечу!
С уважением и заботой, Рита Шпец — автор этого блога.
Загрузка...
